Nach jedem Flug von Quantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf “Höhe halten” einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
1 Punkt gibt`s dafür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen “Guten Morgen” wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen:
“Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden.”
Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln:
“Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an.”
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung “Ich habe es lieber so” abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt`s dafür:
1. Zum Chef sagen “Ich finde Sie cool!” und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: “Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss.”
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt`s dafür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein “Vater unser” beten.
Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang “Herbert” nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um “gross” zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort “Alder” in einem ziemlich harten Akzent beenden.
“Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder.” Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: “Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet.”
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: “Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen.”
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: “Wie findest Du mich in Strumpfhosen?”
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: “Willste mal tauschen?”
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: “Hast du das gehört?” - “Was?” - “Egal ? ist nicht so wichtig.”
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: “Ich darf nicht drüber reden.”
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
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1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen “Guten Morgen” wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: “Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden.” Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung “Ich habe es lieber so” abkanzeln.
8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibts hierfür:
1. Zum Chef sagen “Ich finde Sie cool!” und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann
sagen: “Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss.”
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibts hierfür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein “Vater unser” beten. Extra Punkte gibts, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang “Herbert” nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um “groß” zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort “Alder” in einem ziemlich harten Akzent beenden. “Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder.” Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: “Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet.”
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: “Wie findest Du mich in Strumpfhosen?”
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: “Willste mal tauschen?”
10. Folgende Unterhaltung mindestens zehnmal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: “Hast du das gehört?” — “Was?” — “Egal, ist nicht so wichtig.”
11. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: “Ich darf nicht drüber reden.”
12. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
13. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
14. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
15. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
16. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
Und last but not least: Wie man andere in den Wahnsinn treibt!
1. Wenn im Kaufhaus die Tonbandwerbung läuft, lasse sämtliche Einkäufe fallen, beginne zu toben und schrei laut: Da sind sie wieder, diese Stimmen….!
2. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
3. Setz Dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
4. Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat.
5. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
6. Schreibe “Für sexuelle Gefälligkeiten” in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
7. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
8. Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht Deine Stimme.
9. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um “deren Leistung zu erhöhen”.
10. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit “Das ist das, was DU glaubst!”
11. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
12 Beende alle deine Sätze mit “in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!”
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit “Eingang”
15. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
16. Benütze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
17. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
18. Hupe und winke Fremden zu.
19. Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.
20. Benutze weder Punkt noch Komma.
21. Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
22. Singe in der Oper mit.
23. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
24. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
25. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: “Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette”.
26. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
27. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
28. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
29. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
30. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
31. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über “psychologische Profile.”
32. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
33. Wenn du Leuten etwas leihst, ruf sie täglich an und erinnere daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
34. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
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1. Weil wir die Titanic zuerst verlassen durften
Was ist das denn für ein Grund? Einzig und allein die Titanic liegt auf tiefstem Grund.. genauso wie Witzfaktor bei der Bildzeitung
3. Die Klamotten unserer Kerle lassen uns elfenhaft und hinreißend aussehen. Hingegen sehen Männer in unseren Klamotten wie komplette Idioten aus
Kein Mann zieht auch freiwillig so einen Mist an. Außerdem ergibt sich aus dem Satz, dass Männer die bessere Kleidung haben, wenn selbst Frauen sie tragen.
6. Weil wir nie auf eine Zeichentrickfigur oder weibliche Figur in einem Computerspiel scharf waren
Was ein trauriges Leben.
9. Weil wir nicht aussehen wie Frösche im Mixer, wenn wir tanzen
Eher wie Besenstiele beim jährlichen Borstenzählen
10. Freie Getränke, freies Essen, freie Filme…
Wenn ihr einen Freund hättet, den ihr durch diesen Bildzeitung-Beitrag nicht bekommen werdet.
13. Weil uns neuer Lippenstift ein ganz neues Lebensgefühl gibt
Ich nehm das mal kommentarlos hin …
16. Wenn wir vergessen uns zu rasieren, muss es niemand sehen
Siehe Punkt 10
18. Wenn wir einen Pickel haben, wissen wir, wie wir ihn abdecken können
Mit 2 Tonnen Make-Up, das wir dann von unserem Hemdkragen wegbekommen müssen. Super!
19. Weil wir uns nicht ständig im Schritt anfassen müssen, um uns zu versichern, dass alles an Ort und Stelle ist
Wie blöd ist Punkt 19 denn? Ihr habt ja da auch nix, was verrutschen könnte …
20. Wenn wir dumm sind, finden manche Leute das niedlich
ja mei, bist du ein süßes kleines Dummerchen hm? Gutschigutschiguuuuu
26. Weil es Momente gibt, in denen Schokolade tatsächlich all unsere Probleme lösen kann
Wie beruhigend …
31. Weil wir während einer Massage keine Erektion bekommen
Siehe Punkt 19
36. Weil wir immer können, wenn wir wollen
Weil ihr ja so oft wollt …
48. Weil wir schneller betrunken werden – das entlastet den Etat
Das hatte ich ja ganz vergessen .. das leichte Spiel für Männer! Günstig rankommen?! Hey Hey .. ein guter Tipp von der Bildzeitung!
55. Weil es mehr Klasse hat, einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben
Selbstverständlich! Männer gibt es immer nur in Teilen zu kaufen. Frauen wenigstens als Ganzes. Denkt mal drüber nach!!
56. Weil wir Rosa tragen können und es sexy aussieht
nö
57. Weil wir nie zu früh kommen
Das stimmt. Nach 3 Stunden im Bad kommt man bestimmt nicht mehr zu früh auf eine Party …
58. Weil wir keine blöden Witze über blonde Männer machen
Die sind ja auch nicht so blöd wie .. lassen wir das
59. Weil Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir
Weil uns unsere Figur nicht unwichtig ist.
Da stellt sich dann doch die Frage, welcher Praktikant diese Zeilen verfasst hat. Eine gefrustete Frau? Ein Student auf der Suche nach Streit? Egal.
Hätten sie ein Bild von einer heißen, nackten Blondine reingepackt anstatt 60 Schwachsinnspunkte wäre jedem Mann sofort ein Licht aufgegangen, warum Frauen toller sind als Männer. Aber so …
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10. Während der Operation ruft der Chirurg: “Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher…”
9. Er ignoriert Sie und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
8. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
7. Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.
6. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: “Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich…”
5. Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
4. Bei der Schluckimpfung sagt er immer: “Prost!”
3. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: “Geile Farben!”
2. Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
1. Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.
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VORWARNUNG! Für die Ergebnisse dieser Zungenbrecher übernimmt ROFL-Kartoffel keine Haftung!
Im dichten Fichtendickicht pickten dicke Finken tüchtig.
oder
Im dichten Fichtendickicht dichten dicke Fichten tüchtig.
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Der Whiskeymixer mixt den Whiskey für den Whiskeymixer, für den Whiskeymixer mixt der Whiskeymixer den Whiskey.
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Der Flugplatzspatz nahm auf dem Blatt Platz, auf dem Blatt nahm der Flugplatzspatz Platz.
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Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid
Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!
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Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klapper schlapper klangen.
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Messwechsel, Wachsmaske, Wachsmaske, Messwechsel.
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Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.
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Zwei Schweizer schwitzen beim Schweißen - beim Schweißen schwitzen zwei Schweizer.
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Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim, im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein
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Ein plappernder Kaplan klebt Papp-Plakate - Papp-Plakate klebt ein plappernder Kaplan.
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Stahlblaue Stretchjeansstrümpfe strecken staubige Stretchjeans, staubige Stretchjeans strecken stahlblaue Stretchjeansstrümpfe
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Zwischen zwei Zwetschkenzweigen zwitschern zwei Schwalben, zwei Schwalben zwitschern zwischen zwei Zwetschkenzweige
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Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit des Metzgers Wetzstein, mit des Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.
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Red Lorry, Yellow Lorry, Yellow Lorry, Red Lorry
(3x! HART
DER Klassiker! Fischers Fritze fischte frische Fische, frische Fische fischte Fischers Fritze (müsste man eigentlich können
10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
9. Er braucht Stunden um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.
8. Er versucht seit Jahren den Niagara-Fall zu lösen.
7. Sein Motorrad hat Stützräder.
6. Als er sich im Theater Schillers ‘Räuber’ ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
5. Das Verhör beginnt mit den Worten: .Wir kriegen Dich schon weich., dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
4. Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: - Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
3. Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 8 Kilo Kokain fressen.
1. Er versucht ständig, sich beim Polizeifunk ein Lied zu wünschen.
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10. Nachdem Sie sich gekämmt haben, begattet Ihr Meerschweinchen den Kamm.
9. Der Friseur schneidet Ihre Haare direkt an der Kasse.
8. Sie kommen in einen Billardsalon und die Spieler rufen: ‘Da ist die Weiße!’
7. Während der Friseur Ihre Haare zurecht macht, gehen Sie in der Stadt einkaufen.
6. Um sich die Haare zu raufen, knöpfen Sie Ihr Hemd auf.
5. Beim Friseur bezahlen Sie DM 5,80 für Waschen - Suchen - Legen.
4. Bevor der Hund auf Ihren Sessel springt, klopft er das Kissen aus.
3. Um ein Haar hätten Sie die tolle Blondine in der Disco abgeschleppt.
2. Ihr Norwegerpulli besteht zu 80% aus Eigenhaar.
1. Sie heißen Thomas Koschwitz.
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Richtige Männer pinkeln im Stehen!
Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, und tut so, als ob er schon fertig wäre
Geselliger Typ:
Geht ständig mit anderen zum Pinkeln, egal ob er muss oder nicht
Praktischer Typ:
Pinkelt freihändig und bindet dabei die Krawatte
Gleichgültiger Typ:
Pinkelt ins Waschbecken, wenn alle Pinkelbecken besetzt sind
Protziger Typ:
Öffnet fünf Knöpfe, wo zwei genügen würden
Geistiger Typ:
Öffnet die Weste, greift den Schlips und pinkelt in die Hose
Verspielter Typ:
Spielt mit dem Strahl und zielt damit auf Fliegen
Wissenschaftlicher Typ:
Zählt beim Pinkeln die Luftblasen
Nervöser Typ:
Findet den Verschluss nicht, sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf
Alpiner Typ:
Klettert auf die Klotür und pinkelt von oben
Verträumter Typ:
Pinkelt ins Hosenbein und macht erst dann die Hose auf
Eiliger Typ:
Pinkelt und merkt beim Weggehen, dass er noch gar nicht fertig ist
Freundlicher Typ:
Hilft seinem Nachbarn beim Halten und Abschütteln
Konfuser Typ:
Irrt auf der Damentoilette herum und sucht nach den Pinkelbecken
Umweltbewusster Typ:
Pinkelt ins Becken seines Nachbarn, um Spülwasser zu sparen
Artistischer Typ:
Pinkelt im Handstand
Hinterhältiger Typ:
Lässt beim Pinkeln einen fahren, schnüffelt und sieht den Nachbarn vorwurfsvoll an..