“Schatz, haben Zitronen kleine Füße?”
“Nein …”
“Scheiße, dann hab ich grad den Kanarienvogel in den Tee getunkt!”
Ein Mann kommt in die Apotheke:
“Haben Sie Zucker da?”
“Zucker??”
“Ja, aus der Küche.. gehen Sie doch mal und holen ein bisschen Zucker aufm Löffel.”
Der Apotheker geht verdutzt und holt’s:
“So, und jetzt?”
Der Mann holt ein kleines Fläschchen raus und lässt ein paar Tropfen auf den Zucker ..
“Jetzt probieren Sie mal.”
Der Apotheker probiert und meint:
“Schmeckt aber komisch, was war das?”
Der Mann:
“Der Arzt meinte gerade ich solle in der Apotheke meinen Urin auf Zucker testen lassen.”
Mutti schreit vom Hochhaus runter: “Fritzl, Mittagessen!” und wirft ein Seil hinunter.
Klein Fritz beisst ins Seil und wird hochgezogen. Auf halbem Wege trifft er Opa, der genau mittendrin wohnt.
Opa fragt Fritzl: “Na Fritzl, was gibts heut auf Mittag?”
Der Fritzl: “Pizzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh!!!!”
]]>
Fritzchen zum Wackelpudding:
“Brauchst nicht zu zittern, ich freß dich sowieso!”
Kommt ein Mann in die Bäckerei: “Ich hätte gerne 3 Brötchen”
Bäckerin: “Nehmen Sie doch 4, dann haben sie eins mehr”
Meine Frau wünscht sich zum Geburtstag ein Streichinstrument!
Und, was hast du ihr gekauft?
Ein Buttermesser!
Sagen Sie bitte, sind die Blumen künstlich?
Natürlich!
Natürlich?
Nein, künstlich!
Ja, zum Donnerwetter, sind sie nun künstlich oder natürlich?
Natürlich künstlich!
sagt ein kind zu seiner mama: “mama, mama, der hund fickt”
die mutter: “dann schau einfach nicht hin.”
das kind: “aber das tut so weeeeeeeeeeeeeeh.”
Mami Mami im Teich liegt eine Leiche
…..Mami??….Mammmmmiiiiiiiiiii
Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten.
Kommt die Mutter angerannt: “Um Gotteswillen, was macht ihr denn da?” -
“Ähh, wir machen Sex.” -
“Ach so, und ich dachte schon ihr raucht.”
Der Kumpel: “Und, dann?”
Der Mann: “Dann hab ich weitergegraben und wieder eine Münze gefunden und in die Hosentasche gesteckt.”
Der Kumpel: “Mensch, und weiter?”
Der Mann: “Dann hab ich es endlich gefunden.”
Der Kumpel: “Was? Einen Schatz?”
Der Mann: “Nein, das Loch in meiner Hosentasche.”
]]>
“Herr Doktor, ich habe Durchfall. Kann ich damit baden gehen?”
Sagt der Arzt:
]]>“Klar, wenn Sie die Wanne vollbekommen.”
Nur lesen, wenn ihr mir versprecht, dass ihr schon volljährig seid!
An einem heissen Sommertag sitzt Klein Fritzchens Mutter breitbeinig auf ner Fussbank im Garten.
Da es wirklich heiss ist, trägt sie unter ihrem Rock keine Unterwäsche.
Kommt Klein Fritzchen vorbei, glotzt ihr zwischen die Beine und sagt
“Mama, was hast Du daaa denn?”
Mama wird rot und stottert,
“Aehm, ja, also da hat mir der Papa mit einem Beil reingehauen”
“Was?” ruft Klein Fritzchen “voll in die Votze?”
Sagt der Kassierer: “Na? Single, was?”
Sagt die Frau: “Weil ich von allem nur eines kaufe?”
Sagt der Kassierer: “Nö, weil du so arschhässlich bist.”
]]>
Er hat gestanden!
]]>
Birne Nr.1 klinkt sich aus und fliegt zwei- bis dreimal um den Baum und klinkt sich wieder am Stiel ein.
Sagt Birne Nr.2 : “Du hör mal, wir können garnicht fliegen, wir sind Birnen!”
Antwortet Birne Nr.1: “Ich schon, ich bin die Birne Maya.”
]]>